Izvor: istockphoto.com
Razgovor vodila: Tina Primorac, trenerica komunikacije
U obitelj dolazi nova beba. Jedno dijete zbog svoje osobnosti dobiva više pažnje od okoline. Jedno dijete osvaja medalje dok drugom sport ne ide. Sve su ovo scenariji u kojima se može pojaviti ljubomora kod djece. A što učiniti i kako se postaviti u ovim i sličnim situacijama, pitali smo stručnjakinju Mariju Mikulić.
Marija je majka troje djece, psihologinja i psihoterapeutkinja s petnaestogodišnjim iskustvom rada u osnovnoj školi. Aktivna je članica Tima za psihološke krizne intervencije. Surađivala je na izradi priručnika Stop nasilju među djecom, Unicef i jedna je od autorica Izvještaja o rezultatima istraživanja provedenog među djecom, učiteljima i roditeljima u sklopu programa prevencije elektroničkog nasilja „Prekini lanac!“, Unicef.
Od 2021. je samozaposlena i bavi se psihoterapijom odraslih, psihološkim savjetovanjem i provedbom edukacija i treninga.
Zašto se javlja ljubomora kod djece?
Ljubomora je složena neugodna emocija koja se javlja i kod odraslih i kod djece. U svakodnevnom govoru pa čak i u stručnoj psihologijskoj literaturi (doduše nešto starijeg datuma) emocije se dijele na „pozitivne i negativne“. Na taj način kao da se podrazumijeva da su te „negativne“ emocije (u koje bismo vjerojatno uvrstili i ljubomoru) nešto što je štetno za čovjeka i što bismo morali izbjegavati.
Možemo govoriti o više ili manje ugodnim emocijama, ali sve su one potpuno normalne i uobičajene reakcije neke osobe na podražaj kojeg ta osoba procjenjuje važnim, što vrijedi i za ljubomoru.
Ljubomora je složena emocija i predstavlja kombinaciju ljubavi i straha, ona je neka vrsta straha koju osjećamo kada mislimo da bi osoba koju volimo mogla zavoljeti neku treću osobu. Kada dječak pomisli da mama ili tata više vole njegovu sestru, javlja se ljubomora.
Što roditelji mogu napraviti kada se u obitelji između djece pojavi ljubomora?
Roditeljima je ponekad teško kada primijete ljubomoru kod djeteta, što može izazivati uznemirenost, zabrinutost pa čak i ljutnju roditelja, posebice ako se dijete ponaša agresivno. Nažalost, ljubomoru kod djece često i ne prepoznamo, obično kada reagiraju povlačenjem, zatvaranjem u sebe. Neka djeca zbog tog velikog straha od gubitka ljubavi od važnih odraslih mogu tražiti i emocionalnu utjehu u nekim neprimjerenim ponašanjima, npr. prekomjernom prejedanju.
Najvažnije je prepoznati djetetovu emociju i imenovati je, primjerice reći: „Vidim da ti je teško. Mogu te razumjeti i ja bih ponekad voljela da smo ti i ja malo sami, kao prije.“.
- Ako ljubomora dovodi do sukoba između djece, dobro je otvoreno razgovarati kako se tko osjeća, što mu smeta u obitelji i što bi volio. U razgovoru je posebno važno slušati i uvažiti emocije koje dijete iznosi. Uvažavanje emocija ne znači i podršku, prihvaćanje i opravdavanje svih ponašanja koja proizlaze iz te emocije. Dakle, poruka je – smiješ biti ljubomoran, to je normalno, žao mi je da se tako osjećaš i zbog toga ne smiješ nikoga udarati; hajdemo razgovarati možemo li nešto promijeniti da se ti osjećaš bolje (i ja kao roditelj, i ti kao dijete).
- Ljubomora može biti i odličan povod za razgovor o tome kako se tko osjeća i kako tko što doživljava u obitelji. Roditelji gotovo uvijek imaju dobru namjeru i zaista podjednako vole svu djecu, međutim spletom različitih okolnosti dijete može dobiti drukčiju sliku. Ta slika iz perspektivne roditelja nije realna, ali je za to dijete potpuno istinita i to je važno vidjeti i uvažiti.
Izvor: gettyimages.com
Kako da kao roditelji pomognemo djetetu da izgradi dobru sliku o sebi?
Dijete sliku o sebi razvija gledajući sebe u odrazu nas odraslih, prvenstveno roditelja.
Dobra slika o sebi se NE gradi pohvalama i kritikama, osobito ne usmjerenima na osobine i sposobnosti (lijepa si, pametan si, lijen si, glup si, smotana si, najbolji si i sl.).
- Dobra slika se gradi kroz iskrenu, autentičnu povezanost s djetetom u kojoj roditelj svoje dijete može zaista vidjeti kao vrijednu i važnu osobu. Vidjeti znači i prihvatiti kako se dijete osjeća, ne umanjivati i ne nastojati brisati i sprječavati neugodne emocije, što obično rade roditelji koji ne mogu podnijeti da dijete nije sretno i zadovoljno.
- Dobra slika o sebi se gradi tako da dijete ima taman onoliko podrške koliko mu je potrebno da se suoči sa frustracijama tijekom svog odrastanja. U tom smislu izuzetno je važno zadovoljavanje djetetovih osnovnih potreba, posebice kad je jako malo, ali ne i ispunjavanje svih djetetovih želja.
- Dobra slika o sebi se očituje u samopoštovanju, u dubokom unutarnjem uvjerenju osobe o vlastitoj vrijednosti bez obzira na okolinu, bez obzira na sve uspjehe i neuspjehe, koje se tijekom djetinjstva razvija. Djeca koja izrastaju u ljude koji imaju visoku razinu samopoštovanja su samosvjesna djeca, djeca koja su svjesna svojih misli, osjećaja, svojih ponašanja te su osobno odgovorna za sebe i odnose koje grade s drugim ljudima.
Samosvjesnu djecu oblikuju odnosi sa samosvjesnim roditeljima, s roditeljima koji su zreli i odgovori za sebe i svoje emocije i stoje iza svog ponašanja (i kada je pogrešno). U zdravom, zrelom roditeljstvu je iznimno važno da roditelji preuzimaju odgovornost za odnos s djetetom i svoju ulogu „vođe“, što uključuje i življenje i modeliranje vrijednosti koje on sam zastupa bez uspoređivanja s drugima i omalovažavanja drugih.
Ljubomora u društvu vršnjaka – kako pomoći djetetu ako nema uvjete odrastanja kao i druga djeca?
Ako dijete osjeća nelagodu i ima želju za tuđim stvarima govorimo o emociji zavisti. Zavist je kao i ljubomora normalna, uobičajena emocija koju svi barem ponekad osjetimo. Nevolja je ako je osjećamo često i pretjerano intenzivno. Javljat će se rjeđe i dijete će se s njom lakše nositi što dijete ima višu unutarnju vrijednosti, bolje samopoštovanje te se manje uspoređuje s drugima.
Lakše će se nositi u okruženju gdje su razlike u uvjetima odrastanja velike ako ima svoje čvrsto uporište u obitelji, u svojim roditeljima koji jasno, čvrsto, toplo i nježno prenose svoj sustav vrijednosti koji uključuje poštivanje i sebe i drugih ljudi i otvoreno razgovaraju pa i o tome kako se nositi sa zavišću i ljubomorom koja se može javiti.
Ukoliko velike razlike budu podloga za vršnjačko nasilje u obliku izrugivanja, izoliranja i drugih oblika nasilja, važno je na vrijeme i adekvatno reagirati u vidu savjetovanja i podrške djetetu da ovlada dodatnim socijalnim vještinama i/ili ako je potrebno poduzeti i neke korake za velike (npr. razgovor s učiteljem).
Poruka roditeljima za kraj
Vaša djeca nisu vaša djeca.
Ona su sinovi i kćeri čežnje života za samim sobom.
Ona dolaze kroz vas, ali ne od vas,
I premda su s vama, ne pripadaju vama.
Možete im dati svoju ljubav, ali ne i svoje misli,
Jer, ona maju vlastite misli….
Halil Džubran
